有位朋友问:孩子喜欢发脾气,不会控制情绪怎么办?

我问:你教孩子怎样来控制情绪吗?

朋友答:每次发脾气我都和他好好说,告诉他这样不对,不要发脾气,发脾气不解决问题。

听到这我就笑了,这位朋友的做法无疑和很多父母一样,孩子之所以不会控制情绪是因为他们的大脑并没有学会怎样来控制情绪,但是并不是我们告诉她你要学会控制情绪孩子就知道要如何去做。

举个例子,朋友家5个月的宝宝冲着他叫ba ba ,朋友高兴坏了,在群里像我们炫耀。他并不知道5个月大的孩子。他所发出的baba是无意识的,但是很多父母就奇怪,为什么孩子会一直冲着他叫,或者说不是冲着妈妈去叫。这是因为当孩子冲着父亲叫baba的时候,父亲往往表现出很高兴的表情,可能还会去逗孩子,让孩子接着叫,这样的行为其实在给孩子的大脑建立了正向连接,孩子收到父亲表情的反馈,那大脑就会重复这一行为。

孩子的这一表现,心理学上可以用巴甫洛夫狗这个实验来做解释,也就是说脑回路的发展和外部条件的反馈有着密切的关系。

孩子的每次发脾气都是在说:我不会控制情绪,帮帮我

很明显,想让孩子学会控制情绪,只是告诉孩子要学会控制情绪,这样的反馈是不够的。了解孩子大脑控制情绪的原理

方法一,面对孩子发脾气,父母的情绪影响孩子控制情绪能力的大小

人类大脑的脑回路是通过外部连接建立起来的。孩子的大脑是如何来控制情绪的?

脑科学家丹尼尔·西格尔提出,父母理性的管教方式,可以增强上脑和下脑间的神经连接。上脑负责人类的理性部分,下脑负责人类的原始冲动部分。如果面对孩子发脾气,父母可以理性的对待,唤醒孩子的上脑,这样做可以增强上脑和下脑之间的缔结组织纤维。

上脑和下脑之间的缔结组织纤维越牢固,上脑会驯服下脑,最终上脑会取代下脑,面对任何事情,上脑都会理性对待。

这样孩子就学会了控制情绪。

孩子的每次发脾气都是在说:我不会控制情绪,帮帮我

方法二,给孩子设定界限,让孩子学会管理自己的身体和行为。

在孩子的大脑中有两部分,一个被称为“”情绪的油门,一个被称为情绪的刹车。

“情绪的油门”指自主神经系统的某个叫交感分支的部分,使我们能够对外界的刺激和特定情境热烈回应,也会让我们的身体保持随时行动的模式。

“情绪的刹车”也就是大脑中的副交感分支。他可以保持让我们控制自己和自己的冲动。

当孩子因为大脑中的油门而产生不当或冲突时,家长可以通过说“不”给孩子紧急踩刹车。

这个时候,孩子内心可能会因为自己做错事而有耻辱感。身体上表现为避免眼神接触,胸腔发闷,胃里沉甸甸。科学家认为这种健康的耻感可以在孩子内心形成一个指南针,给孩子的行为施以规范。

总结一下,想让孩子学会控制情绪,需要父母做到两点。第一点,父母要帮助孩子建立上脑和下脑之间的连接,让上下脑之间的缔结组织纤维变得越来越牢固,从而让上脑袋替下脑。第二点,家长要学会去说“不”帮助孩子发掘自己内心的健康耻感。也就是说面对孩子发脾气,父母要理性对待。父母教育孩子的时候如何保持理性

第一,孩子犯错后先别急着批评,学会观察孩子是否准备好了。

我们为什么要批评孩子?正确的答案是为了让孩子认识到自己的错误。所以当孩子犯错后,不要盲目的去批评,先找到恰当的时机,也就是孩子是否准备好接受批评。

如何看孩子是否准备好接受批评:

孩子是否愿意听

孩子是否愿意说,

孩子是否愿意反馈

第一点,父母要去留意孩子的情绪,自己此刻讲话孩子是否能听进去。

第二点,孩子是否愿意说。互动是双向的,如果孩子不愿意开口,父母说了也没有意义。

第三点,孩子是否愿意反馈。反馈指的是沟通的结果,如果孩子并不认可或者一味狡辩,证明我们的沟通没有任何作用。

第二个,要始终如一的坚持原则,学会说不。

在孩子的成长过程中给孩子制定规则除了约束孩子行为,还会给孩子带来安全感。

父母始终如一的坚持原则第一,可以让孩子明白自己的心理期望是什么?第二,让孩子有一个清晰的行为界限,知道自己的安全底线在哪里?这也就是让孩子学会控制情绪的第二种办法:设定界限。

举个例子,如果我们按照交通规则行驶,就知道路中间的白线是不能掉头的,这样我们就不会怕车子的左前方突然冒出来一辆车,但是如果没有这样的规定,大家都是随意开,这样开车上路,就是十分危险的,因为你不知道会从哪个方向窜出一辆车。

对于孩子来说,规则的作用就是通过约束给孩子安全感,所以当父母说“不”的时候,就是在避免孩子开始发脾气。

孩子的每次发脾气都是在说:我不会控制情绪,帮帮我

父母的理性引导会让孩子学会洞察、共情以及裂痕修复

通过父母反复的理性引导,最终我们要让孩子学会洞察力、共情以及裂痕修复。目的是让孩子通过洞察力考虑自己的感受,发现问题;通过共情考虑别人的感受;当孩子做错之后,需要对错误的行为产生的不良后果进行修复,通过修复来代替惩罚。最终通过反复练习,让孩子学会控制情绪。

如何让孩子获得洞察力

洞察的目的,是让孩子发现自己的问题。

对于小一点的孩子,可以直接指出孩子的情绪。

比如:我看到她拿了你的玩具,你看起来很难过。让孩子意识到自己的心情。

对于大一点的孩子,我们需要用开放性的问题来“诱导”孩子。比如,我看到你俩吵架了,是因为搭积木想法不一样吗?

诱导孩子的目的,是让她和你开始讨论她的情绪,一旦开始讨论,就能够增加洞察力。

通过提问让孩子获得共情丹尼尔·西格尔博士在《去情绪化管教》一书中提到:对内在世界的反复关照可以改变大脑的线路。

也就是说不断的反思、内省,可以改变大脑的脑回路。

所以在教育孩子的时候可以用发问来代替说教、批评甚至惩罚。反复的通过提问来练习共情能力,可以改变大脑,学会共情。

比如上初一的女儿晚上在被窝玩手机被妈妈发现,第二天妈妈问到:当我走进你房间,看到你在玩手机,你是怎么想的?你觉得我是怎么想的?不用骂孩子,也不用惩罚她。让孩子自己来思考。

通过反馈让孩子学会裂痕修复

让孩子了解别人的感受,并反思自己的行为之后,我们应该教会孩子的是:应该如何去弥补这样的伤害。目的是通过发问,来唤醒孩子的上脑。

比如女孩被母亲发现晚上在被窝玩手机。妈妈说:我觉得应该没收你的手机,除非你能想出既不影响睡眠又可以玩手机的方法。

孩子思考的过程就是在锻炼上脑,下一次碰见这样的情况就有经验可依。

当孩子通过反复的练习,能够自如的运用洞察力、共情以及情感修复的时候,他将成为一个能够掌控自己情绪的人。因为反复的练习就是在不断的强化上脑的外部连接。

所以,想要孩子学会控制情绪,一定要记住,理性引导!